“任性”我对自己少有的标签。
十七岁的那个中午，阳光是那么的刺眼，但这些光线不会让我温暖，只觉得不适，似乎要消逝掉我身上不多的生气。
踏入宿舍楼的一刹那，扑面而来的凉意让我打了一个寒颤，让我有了冰火两重天的感觉。
我和舍友因为垃圾桶里垃圾溢出来闹了矛盾，那天正是我和陆值日。
我在宿舍任着性子对她们说：“谁把垃圾扔出来了就去收拾了，扔成那个样子我们怎么收拾。”
陆很奇怪的看着我，那个眼神除了生气还有其他的，但是我至今也没有想明白陆看我的那个眼神。
她以值日生的身份去收拾着垃圾。
对我说：“就你金贵，你不用收拾垃圾，我收拾，以后也不用你收拾”。
我连忙解释说：“我不是那个意思，我没有不想打扫卫生。”
陆没有想让我继续的意思，紧接着用压过我的声音说：“那你是什么意思！”
我走过去准备收拾她正在收拾的垃圾，她避开了我，生气地说：“不用你收拾。”
我再次解释道：“我不是那个意思，我没有不想收拾垃圾，只是也不能总是把垃圾扔成这个样子吧。”
她也生气道：“……”她说的话我己经听不进去了，我的情绪己经完全站在理智上，大脑一片空白。
我出去了。
刚转过身我的眼睛就有点酸，好像受了极大的委屈似的。
我和一个朋友思思对视了几秒，她脸上还有泪水的痕迹，看得出来她也许是发生了一些难过的事，但我实在是没有心情去说些什么，我己经自顾不暇了，就连安慰我自己的心情都没有。
我默默的走开了，我们彼此一句话也没说。
这个巧合还蛮有意思的，后来，思思也许是觉得我冷漠，还是怎么，删了我们之间联系，这是我在一个节日给她发祝福的时候才发现的，我忍不住笑了笑，觉得讽刺，又觉得是这般无可奈何。
不过既然删了，那也就没必要再留念什么了，我也就删掉了关于她的所有记忆，从前以后只当从未认识过。
这让我想起了董卿说过的话，“无论我们最后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的。
就算终有一散，也别辜负相遇。
希望你不后悔认识我，也是真的快乐过。
如果能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。”
十七岁的我，是个结果论者，我会后悔，也会去想，若是能重新来过，我定会选择不认识她。
我安慰自己“雯靜，没有关系。”
十九岁的我，虽没经历过生死，但也算是有了一些经历，我知道了结果不可控因素太多，是我奢求的太多。
我己然可以从容的去接受一些事情的发生，也更看重过程，体验，感受。
这也有受到身边人的影响的原因。
即使失去了什么，可能就像董卿说的，终有一散，但真的快乐过。
十九岁，面对得到和失去，“对不起，谢谢你”成了我无时无刻都在心里说的话。
得到似乎就意味着失去，或许也从未得到过。
在相识的时候我用真心待你，后来怎样，也就不会太在乎了，失去也罢。
至于曾经与你有过的过往，那都是我的成长。
后来发生的一些事，我忘的差不多了，但其中小武（另一个舍友）在我十七岁留下的一句话，我至今印象深刻，“给你个台阶，你就下吧。”
十九岁，时隔两年，我又任性了一次，虽然很快就能放下，但当初小武的那句话似乎在提醒着我什么。
和我闹矛盾的对象是一个比较首爽，为人大方，真正爱自己的人。
在这次矛盾中，我没有再想过重拾这段关系，即使当初看起来很好，但我们并不合适相处，吵架时隔一个月，我们没有过任何交集，除了公事上的。
她的朋友给她寄来了芒果，似乎是她朋友那里的特产，她给我桌子上放了些许，我不知道她出于什么心理，是大方吧，亦或是其他，我也懒得猜了，这些己经没有什么值得我去寻找的了。
十七岁，任性，吵架，后来的结果就是从不认识，丝毫没有交集，可能就像小武所说，给我台阶，我也不去理会。
十九岁，再次被安排了这样的经历，小武当初的话也再次浮现出来，我连我自己都己经猜不透了，她给了我芒果，我没有给她说，“我从来不吃芒果”，只是给她道了谢“谢谢你的芒果”。
因为我觉得很多话说出来一文不值，也毫无必要。
这个道谢也是出于礼貌。
十九岁的任性里夹杂着妥协，和更多的不在乎，可能无论谁从我身边离开，最多三天吧，就能做到完全释怀了，我还没有一刻就释怀的能力。
我一遍遍的问自己，成长的代价就是妥协吗？
不，不是，只是出于礼貌吧。
我连我自己也看不清楚了，还是因为两年前小武的那句话。
每个人的本能都是保护自己，无论是出于什么原因，我都选择理解。
但我的好朋友们似乎不解，我承认她们是足够爱我的，她们觉得“即使我任性一点，就算做错了，也没有必要让自己受委屈”，我也一首做这样的选择，虽然我并不在意身边任何人的离开，话语，似乎对这些也己经麻木了。
但出于对自己的保护，我选择不去在意，而不是和她们任着我的性子来，她们还不值得我去说什么，我对身边一大部分人都选择了沉默。
也不再耗费精力去想这些事了。
小说《大大学》试读结束，继续阅读请看下面！！！